UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Grazie
Oddio.
Sedetevi.
Bene.
Sedetevi pure, ho delle battute da fare.
Bene, iniziamo questa merda.
Bill Cosby.
Ora, non so se qui a Nashville vi arrivino tutte le notizie,
ma sto per dire qualcosa che potrebbe sconvolgere molti di voi.
Pare che Bill Cosby sia uno stupratore.
Lo so, lo guardavo in televisione, da ragazzino,
e pensavo:
"Scommetto che lui non stupra!"
Ma non sarebbe la prima volta che mi sbaglio,
perché, a quanto pare, il suo passatempo preferito è lo stupro.
Lui adora stuprare la gente.
Pensate alla cosa che più amate fare.
Potrebbe essere lo sport, il giardinaggio, il golf, non so cosa cazzo vi piaccia.
Ora pensateci. Poi sostituitelo...
...con lo stupro.
Ed ecco come si sente Bill Cosby tutti i giorni.
Ho detto la stessa cosa in Australia.
Mi hanno fatto una recensione tremenda.
Odio che la gente dimentichi che sono un comico e che sto scherzando.
Devo fare un annuncio di servizio pubblico prima di iniziare questo numero:
io credo fermamente che stuprare sia sbagliato.
Credo che, quando possibile, si dovrebbe sempre evitare di stuprare le persone.
Se andando via, dopo lo spettacolo, vi venisse voglia di stuprare qualcuno,
Jim Jefferies dice no.
Ma Bill Cosby non mi darebbe retta, vero? Cazzo!
Perché lui adora stuprare!
Si sono fatte avanti 60 donne. Sessanta.
È un grosso numero, no?
In realtà, ho esagerato un po'.
Il numero vero è 52.
Ma qui posso dire quello che voglio, quindi l'ho arrotondato a 60.
A chi cazzo interessa, tanto?
E poi, dato che dopo i 20 stupri la pena è la stessa,
continua pure, dico io.
Quindi...
Si sono fatte avanti 70 donne, giusto?
Quando sono venute fuori le prime accuse, tutte le Whoopi Goldberg hanno detto:
"Io non credo a tutte queste donne.
Stanno cercando di rovinare il suo nome".
E poiché gli stupri risalgono agli anni '70 e '80,
hanno detto: "Perché ci hanno messo tanto a farsi avanti?"
È una buona domanda.
Credo sia perché,
parlando di stupro,
non sono stati gli stupri peggiori, no?
Non è che le abbia mai spinte a terra e violentate.
Lui le drogava e le sditalinava.
Ho passato Natali peggiori coi miei zii.
Quello che cerco di dire è questo:
se mai dovessero stuprarmi,
vorrei che a farlo fosse Bill Cosby.
Perché l'ho ammirato tanto, in tutti questi anni,
sarebbe assolutamente fantastico incontrarlo.
In che altro modo potrei riuscire a incontrarlo?
Certo, lavoriamo nello stesso ambiente.
Facciamo i comici.
Comunque, lui drogava il drink delle ragazze.
Queste svenivano.
Ora, io non so come sia essere una donna attraente.
Non so quale inferno lei attraversi, ogni giorno.
Ma una cosa la so:
se qualcuno mi drogasse il drink, io lo prenderei come un complimento.
Sarei al bar e direi:
"Mi sento assonnata. A chi piaccio? Chi è?"
Quindi, lui ti droga e tu svieni per circa quattro ore
e poi ti svegli e pensi: "Che cazzo è successo?"
E la prima cosa che vedi è quel suo faccione spassosissimo.
E poi che ha due dita dentro di te.
E fa cosi:
"...con le dita, con la droga e lo stupro con le dita".
Ditemi che la vostra prima reazione non sarebbe quella di ridere!
Ve ne andreste a casa, nemmeno troppo sconvolte.
Ve ne stareste in macchina pensando: "Bill Cosby! Che cosa assurda!
No, non avrebbe dovuto sditalinarmi, non si fanno certe cose".
Allora...
...ho fatto questo numero e, ovviamente, stavo scherzando.
L'ho fatta in Australia
e loro hanno scritto un articolo davvero cattivo dal titolo:
"Non si può scherzare sullo stupro".
A quanto pare, invece, si può.
L'ho appena fatto, cazzo.
E, credo che sarete d'accordo, anche piuttosto bene.
Si può scherzare su tutto.
Uno scherzo non dimostra intenzione, né che l'ho fatto.
La signora che ha scritto l'articolo
ha riportato per iscritto alcune battute del numero,
ha scritto quello che ho detto.
Ed è una cosa che odio e vi spiego perché. Perché l'unica cosa che mi riesce bene
è dire cose terribili continuando a risultare gradevole.
Se escludete questa parte...
Se leggete il mio materiale...
...non è una bella lettura.
Leggereste: "Parlando di stupro, non sono..."
"Oddio!"
Poi ha iniziato a scrivere cose del tipo:
"È opinione di Jim Jefferies
che una donna dovrebbe essere felice di venire drogata".
Ho detto che era uno scherzo, non la mia opinione.
Non è una cosa che penso, ma una cosa che penso sia divertente.
C'è una gran cazzo di differenza
tra quello che penso e quello che penso sia divertente da dire.
La mia vera opinione è questa:
non voglio essere stuprato da Bill Cosby.
Credo sia un uomo terribile che dovrebbe andare in prigione.
È questa la mia vera opinione.
Ma se me ne uscissi e dicessi questo, pensereste: "Jim ha perso la sua verve".
Alcuni hanno iniziato a protestare davanti al teatro.
Altri non sono venuti agli spettacoli, anche se erano sold out
perché mi ritenevano uno stupratore.
Sì, va bene.
Sapete chi non ha mai ricevuto proteste per via del proprio materiale?
Bill Cosby!
Dovete riconoscerlo a Bill.
Che uomo dignitoso.
Non ha mai detto parolacce, non si è mai abbassato
al mio livello.
Che uomo di classe.
Ecco perché la gente andava a vedere Bill Cosby,
perché volevano vedere un comico pulito e di sani principi...
...che stupra,
piuttosto che una persona come me che non fa che dire cose terribili
e stupra solo di rado.
Sono anche stato criticato per lo speciale, BARE, sempre per Netflix.
Ho fatto molte battute misogine in quello speciale.
Non voglio negarlo.
Ho detto molte cose misogine in BARE. Ho ricevuto molte lettere di lamentele.
Mi fa strano, perché BARE era il mio quinto speciale
e mi sembrava di essere stato misogino in tutti i miei speciali,
ma non avevo ricevuto lettere di lamentele, finora.
Questo dimostra che, con le donne,
devi veramente ripeterti allo sfinimento prima che ti ascoltino davvero.
Difenderò le battute misogine come quelle sullo stupro,
come difendo tutte le battute.
Sono solo battute.
È uno spettacolo, sono un intrattenitore.
Questo non è un TED Talk.
Niente di tutto questo deve essere preso sul serio.
Le lettere d'odio mi danno fastidio
solo quando sono dirette alla mia ragazza, o quando le scrivono direttamente,
alla madre di mio figlio.
La gente le scrive su Twitter.
Dice cose tipo:
"Non rispetti te stessa se esci con Jim Jefferies".
E io lo odio.
Perché lei lo sa già.
Non ha bisogno che la disturbiate, deve fare i lavori di casa.
Ora...
...ho messo incinta la mia ragazza dopo soltanto sei settimane.
Insomma, sì, no, non va bene, sei settimane.
Credo che voglia sposarsi
e lo credo perché lo dice spesso.
Io non voglio sposarmi.
Tutti mi fanno pressioni affinché io mi sposi.
Odio quando mia madre mi chiama e fa: "Perché non sposi quella ragazza?
Ci hai già fatto un figlio". E io dico: "Sì, ho un figlio.
Un impegno per 18 anni.
E l'ho firmato, come fosse un contratto telefonico".
Sono un ottimo padre.
Mi restano 15 anni e poi vaffanculo.
Ma il matrimonio è fino alla morte.
È un contratto di merda.
Cent'anni fa, l'aspettativa di vita di un americano era di 52 anni.
Ora è di 83.
Vaffanculo!
Ho una vita da vivere!
Se morissi a 52 anni, certo, facciamoci compagnia.
Nel medioevo mi sarei sposato, il 50% delle donne moriva di parto.
Avrei corso tranquillamente il rischio.
Ma lei fa esercizio tutti i giorni e mangia cavolo solo per farmi dispetto.
Sei settimane, l'ho messa incinta. Sento di essermi perso qualcosa.
Sei settimane sono davvero poche.
Mi sono perso la fase della nuova ragazza, che è il periodo migliore.
I primi tre mesi con un nuovo ragazzo o una nuova ragazza,
la nuova relazione in cui l'altra persona è perfetta.
E tu fai: "Oddio, amo questa persona".
Dopo un mese, fai: "Questa..."
Ti fai una birra con lei e pensi:
"Beve birra. Vuoi guardare Star Wars?"
E lei fa: "Certo". E tu pensi: "Sì, cazzo!"
Va d'accordo con i tuoi amici.
Tua madre dice: "È quella giusta". E tu: "Lo penso anche io".
Perché le donne riescono a tenere a freno la pazzia per tre mesi.
Per tre mesi, riescono a fingersi membri funzionanti della società.
Presentandosi alle tue feste di lavoro senza piangere.
A tre mesi e un giorno, esci dalla doccia
e la trovi raggomitolata sul tuo telefono come Gollum.
Quindi, sono passato dalla nuova ragazza, la sensazione più bella al mondo,
a uscire con una tipa incinta.
Ora, so che non risulta che nessuno l'abbia mai detto prima.
Nessuno l'ha mai detto in pubblico.
Ma le persone incinte sono le peggiori al mondo.
Per qualche ragione,
la società ci dice che abbiano una qualche aura o cazzate simili.
Ma le persone incinte, in realtà, sono delle grandi stronze.
Piangono quando sono felici, piangono quando sono tristi.
Non capisci perché piangono.
Avete mai provato a litigare con una persona incinta in un luogo pubblico?
Non importa se avete ragione.
Io e Kate, lei era incinta di sette mesi,
eravamo al supermercato e camminavamo
e io ho messo dei Coco Pops nel carrello.
Ora, voi qui li chiamate Cocoa Krispies.
Quanto sono diverse le nostre culture.
Quindi, ho messo i Coco Pops nel carrello.
"Carrello della spesa."
E Kate li ha presi e li ha rimessi sullo scaffale.
La cosa mi ha confuso
perché non avevo mai visto i Coco Pops andare nella direzione opposta.
Al mio cervello è venuto un colpo e ho detto:
"Credo tu abbia fatto un errore, Kate".
Mi sono avvicinato per riprenderli e lei ha detto: "Non puoi prenderli".
E io: "Ma li prendo sempre!"
E lei: "Stai ingrassando".
Così ho fatto un gesto eclatante. Ho preso i Coco Pops e...
E lei ha preso la testa e ha detto: "Vuoi che perda il bambino?"
E io: "Cazzo, ci hai messo poco.
Certo che lo voglio, sei un cazzo di incubo!"
Siete mai stati al bar fino alle quattro del mattino a parlare con un tizio
che vi racconta quant'è brutta la sua vita?
E fa: "Mio padre era uno stronzo.
Non l'ho mai conosciuto.
Ha lasciato mia mamma quando era incinta di me".
E prima pensavate: "Che stronzo".
Ora penso:
"Sicuramente c'è stato un motivo,
chi sono io per giudicare?"
Quindi, è rimasta incinta, siamo andati alle lezioni per genitori.
Siamo andati a delle lezioni all'ospedale,
dove ti insegnano a mettere i pannolini.
E a fasciare.
Ti danno un pupazzo e tu lo fasci.
La signora si avvicina e dice: "Che bella fasciatura".
E tu fai: "Sì, ho fatto pratica".
Ci facevano vedere video degli anni '80.
Mettevano dei veri filmati.
E tu dovevi guardarli e imparare.
E uno dei video si chiamava Non scuotere il bambino.
Non scuotere il bambino dura 40 minuti.
Non serve guardare Non scuotere il bambino.
Il titolo dà già tutte le informazioni necessarie.
Chi prenderebbe una copia di Non scuotere il bambino pensando:
"Forse c'è anche dell'altro.
E se fossi molto arrabbiato?
Se scuotessi mia moglie mentre ha in braccio il bambino?"
Il corso era come una dimostrazione Tupperware, cercavano di venderci roba.
Abbiamo preso un seggiolino per auto, un passeggino
e un affare che sterilizza il biberon col vapore.
Se non hai la macchina che sterilizza a vapore,
devi far bollire il biberon ed è una rottura di palle.
Vi do un consiglio. Non serve sterilizzare i biberon.
Io ho smetto di sterilizzare quelli di Hank dopo due giorni.
Ho detto a Kate che lo facevo.
Ma non era vero.
E vi dirò perché.
Perché l'80% delle volte, il bimbo viene allattato al seno
e non le sterilizzate mica le tette.
Non esiste una speciale macchina sterilizza tette a vapore.
Infatti, per le prime tre settimane dopo la nascita,
la sua fica era tutta sfasciata, quindi mi facevo le seghe sulle sue tette.
E lui si svegliava di notte per la poppata.
Quello che voglio dire è: non è morto nessuno, no?
Insomma...
Certo, gli viene l'herpes e roba così, ma...
...lui è diverso.
È un bambino particolare. Lasciatelo in pace!
Comunque...
...quando metti incinta una persona che non conosci molto bene,
a volte, quando si tratta di educazione, non siete sempre d'accordo.
Io e Kate stavamo guardando 60 Minutes o 20/20 o una cosa simile
e stavano parlando delle vaccinazioni,
così mi giro verso Kate e dico:
"La gente che non vaccina i propri figli
è una spina nel fianco".
E Kate fa: "Hank non è vaccinato".
E io: "Cazzo".
Sapete quando qualcuno dice qualcosa
e il tuo cervello fa: "Questa cosa andrà per le lunghe"?
Perché questa è la dinamica della nostra relazione.
Io vado in giro a fare battute per guadagnare il pane.
Lei rimane a casa e si assicura che Hank non muoia.
E, detto tra noi, credo stia facendo un pessimo lavoro.
Così ho detto: "Perché non è vaccinato?"
E lei: "Credo porti all'autismo".
E io: "Che prove mediche hai che porti all'autismo?"
E lei fa: "Jenny..."
E io: "Non dire 'McCarthy', cazzo.
Non dirlo, perché quella non è una prova medica, è Jenny McCarthy.
E non ho niente contro di lei, è un'attrice e una Playmate.
Le due cose che preferisco al mondo.
Ma non mi faccio dare consigli medici da loro, sono fatto così".
E lei: "Ma suo figlio è autistico".
E io: "Tu dici?
Siamo sicuri?
O è soltanto il figlio di Jenny McCarthy?"
Va bene.
"Ci aspettavamo che quella donna partorisse un membro del Mensa?"
E lei: "Che differenza fa?
Tanto nessuno prende il vaiolo o la poliomielite".
È snervante quando dicono così,
perché tu pensi: "È perché esistono i cazzo di vaccini!"
E le dico: "E comunque, mia madre ha avuto la polio".
È vero, Gunta ha avuto la polio.
Mia madre può inserire polio in qualsiasi conversazione.
Durante una cena, lei è capace di dire:
"Potrei mangiare della torta al cioccolato.
Perché non ho potuto da giovane.
Avevo la poliomielite".
Credo che, in fondo, a mia madre piaccia aver avuto la polio,
perché funziona da scusa universale per la sua personalità di merda.
Comunque, abbiamo litigato e non ho vinto. Non puoi vincere sempre.
Hank non sarà vaccinato.
Tre settimane dopo,
giriamo la seconda stagione di Legit e io devo fare il check up medico.
Credo siate gli unici a cui è piaciuta.
Insomma...
Stiamo girando la seconda stagione di Legit
e la rete vuole assicurarmi per otto milioni di dollari.
Tanto costa una stagione. Quindi devono farmi un check up fisico.
L'assicurazione la fanno perché, se morissi, lo show finirebbe.
O nel caso impazzissi e iniziassi ad accoltellare qualcuno.
Anche quello sarebbe un problema.
Il check up dura tre ore.
Corro sul tapis roulant, faccio test psicologici...
Sono sul tapis roulant con questi cosi
e tutti i tubi che mi escono dalla bocca.
Scendo e la dottoressa sta scrivendo.
Allora ho pensato: "Ora faccio uscire il discorso"
e dico: "Ehi.
Non è...
...non è poi così importante vaccinare i bambini, vero?"
E lei fa: "Solo se vuoi che vivano".
Giusto?
Non ha nemmeno alzato lo sguardo.
E io ho detto: "Dice sul serio?"
E lei: "Mettiamola così.
Io non farei mai giocare i miei figli con dei bambini non vaccinati".
Così ho pensato: "Non mi servono altre informazioni".
Così, a insaputa di Kate,
e questo è molto illegale
e richiede la tripla falsificazione della firma,
ho preso appuntamento per portare Hank a fare tutte le punture insieme,
cosa che la dottoressa ha sconsigliato, ma io sono una persona impegnata.
Ora, stavo tornando a casa
per andare a prendere Hank e portarlo a fare le vaccinazioni.
Sapevo che Kate era a casa con Hank.
Sapevo che avremmo avuto una grossa lite.
Sapete quando state per litigare con i vostri partner, ma loro non lo sanno,
quindi avete un vantaggio?
Quello che fai è pensare a tutte le cose brutte di quella persona,
così, se dovesse piangere, ve la godreste alla grande.
Ora, indipendentemente da quello che succederà, una cosa la dirò sempre:
Kate è l'essere umano più gentile che io conosca.
La gentilezza di certo non le manca.
È un'anima buona, vede solo il buono delle persone.
Non dirà mai qualcosa di cattivo su un altro essere umano.
Quindi è strano, sto andando a casa,
cercando di fare cattivi pensieri sulla persona più gentile della Terra
ed è molto difficile.
Sono in macchina e dico: "Fottuta Kate.
Chi cazzo crede di essere a tenere sempre la casa in ordine?
Brutta stronza.
Ha lasciato un piatto nel lavandino.
È stato un incubo, me lo ricordo.
No, sono stato io, l'ho fatto io.
Ma lei l'ha lavato, non doveva permettermelo,
questa sì che è una stronzata".
Sono arrivato a casa furente.
"Va bene, eccoci qua, si inizia."
Torno a casa, lei è seduta a giocare amorevolmente con nostro figlio,
mi guarda e mi fa: "Ciao, tesoro!"
E io: "'Ciao, tesoro un cazzo!"
E lei fa: "Che succede?" E io dico: "Te lo dico io che succede!
Oggi porto Hank a fare i vaccini e tu non puoi opporti!"
Prendo Hank, lei inizia a urlare.
Ha un anno, è molto attaccato alla madre
e fa: "Mamma!"
E io: "La mamma non può aiutarti!"
Vado dove ho parcheggiato l'auto,
lo butto dentro, sistemo il seggiolino.
Kate viene fuori, inizia a schiaffeggiarmi.
E io dico: "Toglimi le mani di dosso!" Lei cade drammaticamente a terra.
Alzo gli occhi e vedo due vicini che sono usciti di casa.
Mi guardano mentre, praticamente, rapisco mio figlio e picchio la mia ragazza.
Ma ormai ci sono dentro, quindi ho messo il carico e ho detto:
"Tornate nelle vostre cazzo di case!"
Sistemo Hank nel seggiolino,
mi metto al posto di guida e me ne vado sbandando.
E Kate è in ginocchio che urla: "Va bene!
Ma se diventa autistico è colpa tua!"
E io ho pensato: "La considererebbe una vittoria?"
Comunque,
porto Hank dal dottore.
Gli faccio fare le vaccinazioni.
Lo porto a casa.
E a quel punto è sicuramente autistico.
È come il giorno e la notte,
il bambino prima delle punture e quello dopo.
Prima era un bambino vivace.
Dopo, l'ho portato a casa, se ne sta seduto in un angolo...
E io penso: "Cazzo!
Cazzo.
Kate se ne accorgerà".
Così ho fatto quello che faccio sempre quando sono nei guai: ho mentito.
Ho messo Hank in un marsupio.
Se ne stava lì, appeso sul mio petto.
Non potevo lasciarlo solo con Kate,
perché lei se ne sarebbe accorta subito.
Sì, lo so che non potevo continuare così per sempre.
Ma avevo un piano.
Quello che volevo fare era
stare vicino alla porta da cui sapevo che Kate sarebbe passata.
"Guarda cos'hai fatto!" Così.
Insomma, sto scherzando per alleggerire una situazione
abbastanza brutta.
Adesso è bello poterne scherzare, ma all'epoca ero devastato.
Non ho dormito per tre giorni, non riuscivo a mangiare.
Il mio cervello era in un loop, era così strano.
Continuava a ripetermi: "Tuo figlio è autistico, è colpa tua".
Tre giorni dopo, sono andato a prendere i risultati del mio check up
con Hank appeso sul petto.
E...
...la dottoressa viene e mi fa: "Come sta oggi?"
E io: "Non bene, mi ha detto di vaccinare Hank.
Ha detto: 'Vaccinare bimbo buono'. Ma questo no buono.
Questo era un bravo bambino. Guardi ora.
Ora è un bambino di merda".
E lei fa: "Si calma, per favore?"
Ho detto: "Non posso, sono tre giorni che non dormo.
Sono elettrico, ho il cervello in loop, non riesco a spegnerlo
perché mio figlio è autistico ed è colpa mia.
Mio figlio è autistico ed è colpa mia.
Mio figlio è autistico ed è colpa mia".
E lei ha guardato la mia cartella e ha detto:
"Senta, sa di avere la tendenza a esagerare
perché rientra nello spettro".
"Scusi, che cazzo dice? Quando?"
"Sa, il fatto di essere poco empatico,
di non ascoltare gli altri quando parlano e di non guardare negli occhi."
"Mi avevano già detto il fatto degli occhi."
E poi fa: "Non c'è niente che non vada in Hank.
È solo narcotizzato, adesso.
Gli ha fatto tutti i vaccini in un giorno solo, cosa che avevo sconsigliato".
Ora...
È vero che, il giorno dopo, Hank era tornato a essere se stesso.
Non ha niente che non va.
Ma pare che io sia autistico.
E non so nemmeno se crederci, visto che lo spettro è molto ampio.
Tipo, dall'1% ai Ben Carson o giù di lì.
Quindi, non so, credo che a volte la gente diagnostichi le personalità.
Io sono solo uno stronzo, non possiamo...
Avevo 36 anni quando me l'hanno detto.
È strano scoprire di essere autistico a 36 anni.
È stata una grande notizia per me.
Poi ho telefonato a tutti quelli che conosco per dirglielo
e nessuno era sorpreso.
Ho chiamato mia madre
e le ho lasciato questo messaggio sulla segreteria telefonica:
"Mamma, devi richiamarmi! Ho una notizia allucinante!"
E mia mamma mi ha richiamato e fa: "Hai deciso di sposarti!"
E io: "No, sono autistico!"
E lei fa: "Lo sanno tutti che sei autistico.
Non è poi così male. Io, da piccola, ho avuto la polio".
Hank, però, è un bambino intelligente.
Almeno credo che lo sia, perché è l'unico bambino che io conosca.
Non frequento molto i bambini.
Ha appena compiuto tre anni.
A due anni, l'abbiamo mandato all'asilo. I miei amici venivano sempre a trovarmi
e io ero un padre così orgoglioso. Dicevo: "Hank è un genio".
E loro: "E come lo sai?"
E io: "Cos'è quello?" E Hank: "Camion dei pompieri".
E io: "Sì, cazzo, che è un camion dei pompieri.
Gliel'ho insegnato io, 'Camion dei pompieri'".
Comunque, l'abbiamo iscritto all'asilo a due anni.
Ne abbiamo scelto uno chic a Hollywood.
Costa un sacco di soldi ma la scuola è molto carina.
Gli insegnano a nuotare e a usare il cesso.
Hanno questa enorme tartaruga
che cammina tra i bambini, come in Jurassic Park.
Il primo giorno, siamo andati a conoscere gli altri genitori, gli insegnanti
e tutti gli altri bambini.
Siamo arrivati presto, io e Hank.
Siamo arrivati un'ora prima degli altri.
Siamo lì, la tartaruga si avvicina e io faccio:
"Hank, questa è una tartaruga. Riesci a dire 'tartaruga'?"
Allora si avvicina un bambino e fa: "Ciao, io sono Simon".
"Va bene, ciao, Simon."
E lui fa: "In realtà, io sono Simon III. Sono il terzo Simon.
Mio padre si chiama Simon, suo padre, mio nonno, si chiama Simon.
Quindi uno, due, tre, terzo Simon".
"Capito."
"Da grande, voglio fare il giocatore di baseball.
Non so la squadra.
A mamma piacciono gli Angels, a papà i Dodgers.
Quindi c'è del conflitto a casa."
"Quanti anni hai, Simon?"
Simon non mi ha detto la sua età.
Simon mi ha detto la sua data di nascita.
E così ho scoperto che Simon ha tre mesi meno di Hank.
Allora mi sono girato e ho guardato quell'idiota di mio figlio.
E Hank ha detto: "Tartaruga!"
E io: "Sì, Hank, quella è una tartaruga".
E Simon fa:
"Quella è una testuggine".
Non lo sapevo prima.
A quanto pare le testuggini vivono sulla terra,
mentre le tartarughe vivono sia in acqua che sulla terra.
Me l'ha insegnato Simon!
Una delle mie vecchie battute torna a perseguitarmi.
Se tu sei uno stupido coglione...
...e tua moglie o tuo marito è uno stupido coglione,
indovina cosa saranno i tuoi figli?
Diciamo che Kate non è uno scienziato.
Vado agli eventi scolastici e incontro gli altri genitori.
Sono intimidito davanti a gente acculturata
perché io non sono molto colto.
Quindi quando incontro persone tipo Simon II, quel coglione, giusto?
Il padre di Simon III.
È un chirurgo toracico e sua moglie è una pediatra.
E io parlo con i due Simon, no?
E non riesco a stargli dietro,
ma non voglio sembrare stupido, quindi dico cose a caso.
Parlavamo di politica o cose così
e io, cercando di stare al passo, ho detto:
"Credo proprio che dovremmo cercare di catturare quel Bengasi".
E tutti mi guardano come se fossi un idiota, tipo...
E Simon II fa: "Jim, non ho capito, cos'è che fai nella vita, Jim?"
E io ho detto:
"Faccio il comico".
E lui: "Io e mia moglie adoriamo i comici.
Ci piacerebbe vedere uno dei tuoi spettacoli, una volta".
"Non vi piacerebbe."
E lui fa: "Che tipo di comicità fai?"
"Tipo...
Dico 'coglione' più di chiunque altro.
Sono conosciuto per dirlo spesso.
Sette anni fa, quando ho fatto il mio primo speciale in America,
la parola 'coglione' era bandita da ogni locale di cabaret in America
e poi io ho detto 'coglione' tantissime volte in TV
e ora la gente dice 'coglione' nei locali per cabarettisti.
Praticamente, sono la Rosa Parks dei 'coglioni'".
Ora, alla sua scuola gli insegnano a usare il cesso, no?
Ma io non sono felice perché nello staff ci sono solo donne
e stanno insegnando a ogni bambino a fare la pipì seduti.
Va bene per le bambine, ma i bambini dovrebbero fare pipì in piedi.
Non dovrebbero fare pipì seduti.
Ora, ogni tanto anche a me piace fare pipì seduto.
Ma c'è un tempo e luogo per farlo.
Questi sono gli unici momenti in cui dovesti fare pipì da seduto.
Innanzitutto, devi essere a casa tua.
Non puoi farlo a casa degli altri, è strano.
Devi essere a casa tua
e ubriaco.
E allora potrai dire:
"Ora mi faccio una bella pisciata seduto.
Sì, mi farò un regalo.
Ora torno di sotto. Non mi addormenterò. Resta sveglio.
Andiamo, fatti una bella pisciata seduto".
E un'altra volta in cui devi fare la pipì seduto
è quando ti svegli di notte e vuoi andare in bagno
senza dover accendere la luce
perché ti accecherebbe e perché non vuoi svegliarti troppo.
Quindi, per rispetto per gli altri, per non pisciare ovunque,
fai la pipì seduto.
E sei sempre molto assonnato, fai: "Bene, ora faccio una bella pisciata".
E poi, mentre sei seduto,
il buco del culo fa: "Facciamo la cacca?"
E tu: "No, niente cacca.
Stiamo solo facendo la pipì seduti, mi dispiace".
"Pensavo stessimo facendo la cacca."
"No, ci vediamo domattina, buco del culo."
Io voglio che impari a fare pipì seduto.
È importante per me.
Ricordate quando avevate sette anni?
I sette anni sono un'età strana.
Tutti i bambini a scuola vanno a fare la pipì.
Sbottonano i pantaloni, aprono la zip, tirano fuori il cazzo
e si fanno una pisciata.
E poi c'è quel bambino che, per qualche strana ragione,
fa la pipì con i pantaloni e le mutande calati fino alle caviglie.
E se ne sta lì, con le chiappe che sbucano da sotto la maglietta.
"L'ho sempre fatta così."
Comunque, Hank ha imparato a usare il cesso appena in tempo,
perché ora ha tre anni e l'ha imparato
appena prima del suo terzo compleanno.
Devi saper usare il cesso prima dei tre anni.
Dopo, diventa strano.
C'è gente nella folla con figli di quattro anni che non sanno usare il cesso.
Vi state vergognando ora, lo so, perché ho amici con figli di quattro anni.
Questa è una regola di vita. Puoi farti la cacca addosso
nei primi e negli ultimi tre anni di vita.
Oltre, diventa strano, capito?
Ora, a quattro anni, un bambino non dovrebbe farsi la cacca addosso
perché puoi fare una conversazione con un bambino di quattro anni.
Non dovresti mai poter fare una conversazione
con qualcuno che si fa la cacca addosso.
Un mio amico è a casa mia.
Stiamo giocando a flipper e suo figlio si avvicina.
Ed ecco la conversazione. Suo figlio si avvicina e fa:
"Ehi, papà.
Mi devi cambiare, mi sono fatto la cacca addosso".
Il padre era così imbarazzato, diceva: "No, smettila.
Potresti finirla di cagarti addosso?"
E il figlio ha risposto così:
"Dobbiamo sempre avere questa discussione?"
Sono andato da Kate quando Hank stava per fare tre anni
e le ho detto: "Kate, Hank deve smetterla di cagarsi addosso".
Così lei ha letto un libro e poi mi ha raccontato il contenuto.
"Devi iniziare a cagare davanti a Hank."
E io: "Io non voglio cagare davanti a Hank.
Perché mai dovrei cagare davanti a lui?"
E lei fa: "Dice che lui è un cavernicolo, se lo lasciamo fare da solo,
si farà la cacca in mano e poi ce la spalmerà addosso".
E aggiunge: "Deve copiare ciò che fai tu.
Deve vedere come si usa la tazza, la carta igienica... Quel genere di cose".
E io ho detto: "Perché non ti siedi tu davanti a Hank?"
"Perché deve vedere cazzo e palle, altrimenti si confonde."
Così, poco dopo, mi sono trovato a cagare davanti a Hank.
È stato difficile per me.
Perché le mie cagate sono sempre state tranquille e dignitose.
Tipo, mentre guardavo la TV, sentivo che mi veniva da cagare...
...me ne andavo in bagno...
...cagavo,
tornavo in salotto
e, nove volte su dieci,
non dicevo a nessuno dov'ero stato.
Ma poi, le mie cagate sono diventate un evento familiare.
Sentivo che mi veniva da cagare.
"Salve a tutti!
Papà ha una cagata in forno.
Chi vuol venire a vedere un professionista all'opera?"
Per due settimane, mi sono tirato indietro perché non volevo cagare davanti a Hank.
Poi ho trovato il coraggio.
Io e Kate stavamo guardando la TV, eravamo sul divano.
Hank era laggiù a giocare coi suoi giocattoli.
E mi è venuto da cagare.
"Devo farla."
E lei ha detto: "Credo sia ora".
"Ok.
Ciao, amico.
Tu vieni con me."
Così siamo andati in bagno, ho chiuso la porta,
mi sono tirato giù i pantaloni e anche le mutande.
Lui sapeva che quello non era un giorno normale.
Sembrava sconvolto.
E sono io quello autistico.
Entrambi evitavamo lo sguardo dell'altro.
Ho pensato: "Meglio che mi metta all'opera".
Così l'ho guardato e ho detto: "Allora, figliolo,
prima le cose importanti.
Devi infilare cazzo e palle tra le gambe
così che il pene guardi in basso.
Perché dove c'è cacca ci sarà sempre pipì.
Ora, dato che sei un Jefferies,
noi non abbiamo quello che chiamano 'un grosso pene'.
Quindi, quello che devi fare è chiudere un po' le gambe così
per impedire al pene di rispuntare su.
Capisci che intendo, vero? Sì.
Visto che sembro la mamma? Sì.
È divertente, non è vero? Sì.
Non sai che lavoro faccio.
Non lo sai, ma racconto battute. Scrivo battute.
Mi sciocca sempre che, per quanto io possa impegnarmi a scriverne una,
non sarà mai divertente
quanto un uomo che si infila cazzo e palle tra le gambe
e dice: 'Sono una donna, sono una donna'.
Infatti, se ti trovi a una festa
e senti che le cose non ti stanno andando bene,
vai dietro un albero, togli mutande e pantaloni,
infilati cazzo e palle tra le gambe,
poi salta davanti a una donna e dì: 'Sono una donna!' Così.
Sì, è bello, vero? Visto?
Tranquillo, ti farai più amici di quanti ne perderai".
Ora,
durante gli ultimi sei-otto mesi,
la mia carriera è un po' cambiata.
Il pubblico è sicuramente cambiato.
Prima erano solo bianchi della mia età.
Ora, se vi guardate intorno, uomini e donne sono al 50-50.
Età, razza... Tutto è cambiato.
Questo per via del pezzo sul controllo delle armi.
Quel numero...
...è stato visto su tante piattaforme, è stato caricato e cancellato
ed è stato visto cinque volte più di ogni altro numero della mia carriera.
Quindi, sono maggiormente conosciuto per quello.
Il che è strano, perché le persone vengono agli spettacoli
sperando che io faccia della satira politica
o dei commenti alla società o qualcosa alla George Carlin
e quindi l'esibizione di stasera deve essere una delusione.
Ho appena parlato 25 minuti di cacca.
Ora, il numero sul controllo delle armi è stato mandato in onda su molti giornali.
È apparso come articolo sul New Yorker.
È apparso come articolo sul Washington Post.
È andato in onda come notizia sulla CNN.
Ed è stato mostrato su Fox per diversi motivi.
È stato mostrato anche agli studenti di Legge di Yale.
Doveva insegnargli qualcosa.
Ora, io apprezzo tutto questo, è molto bello.
Non so se mi meriti questi encomi, o come volete chiamarli,
perché, sarò molto onesto con voi,
ho inventato un po' di statistiche.
Va bene!
Non ci credo.
Ora, ho inventato due cose.
Confermo le cose dette nel numero sul controllo delle armi.
La maggioranza era dettata dal buonsenso
sulla sicurezza e la cosa delle armi in Australia era vera.
Ho inventato due statistiche, solo due.
Quindi, ora voglio confessare.
La prima è questa:
"Se hai un'arma, hai l'80% di possibilità in più di essere ucciso da un'arma".
Non lo so, forse.
Sembra plausibile, però, no?
E l'altra era:
"Una guardia giurata in America guadagna in media 16 dollari l'ora.
Una cifra che non lascia molto spazio per fare gli eroi".
A quanto pare, una guardia giurata americana
guadagna 14 dollari l'ora.
Mi scuso per quei due dollari in più.
Questo è molto strano perché, nel corso di 15 anni di carriera,
ho detto cose terribili sulla religione.
Ho detto che, se credi in Dio, hai sprecato la tua vita.
E, in 15 anni, dai gruppi religiosi,
ho ricevuto solo sette lettere d'odio.
Sette.
Molto gestibile.
Ho risposto.
Ho sempre pensato che le persone religiose fossero i coglioni più pazzi del pianeta.
Questo finché non ho espresso la mia opinione sul Secondo Emendamento.
Porca puttana.
Non avevo idea di cosa fosse la follia
finché non ho disturbato quel nido di calabroni con un bastone.
"Ho qualcosa da dire."
Perché, in un giorno tranquillo,
ricevo dalle 20 alle 40 lettere minatorie dalla gente delle pistole.
In un giorno tranquillo. Rendetevi conto.
Io...
Ed è sempre la stessa storia.
Scrivono tutti le stesse cose.
Io sono in una posizione unica.
Per via di tutte le lettere d'odio che ricevo ogni giorno,
sono diventato il simbolo del controllo delle armi.
Posso dirvi con precisione
quando un possessore di armi americano è felice e quando è triste.
Perché non mi mandano le lettere quando sono tristi.
Quando c'è un massacro in una scuola, per me è un giorno tranquillo.
O se un bambino di quattro anni spara alla madre in testa,
loro fanno: "Oggi non scrivo niente".
Ma il giorno in cui ho ricevuto più lettere d'odio,
il giorno in cui ne ho ricevute 782
facendomi provare una sensazione di disgusto...
È stato il giorno degli attacchi a Parigi, in cui sono state uccise 128 persone.
E quello, per un vero fanatico delle armi americano
è stato un giorno fantastico.
Erano così felici perché i francesi hanno delle leggi sulle armi molto rigide
e poi della gente si è messa a sparare a caso.
Quindi, mi sono arrivate queste lettere
dal tono pornografico, che sembravano dirette a Penthouse.
E in ognuna c'era scritta la stessa cosa: "Visto? Succede in ogni nazione.
Non siamo solo noi. Non siamo solo noi.
Se avessero più armi, magari avrebbero potuto proteggersi".
Ora, non voglio iniziare un altro dibattito
sul fatto che avessero o non avessero delle armi
perché tanto... Nessuno lo sa, nessuno si trovava lì in quel momento.
E poi qualcuno si è spinto fino ad affermare che io sostengo l'ISIS.
Allora...
...a me l'ISIS non piace.
Odio l'ISIS quanto tutti quanti.
Vi dico qual è il problema dell'ISIS.
Il problema dell'ISIS è...
...che non li vedi mai ridere.
Non sono un gruppo gioviale. È questo che fa la religione.
Le persone religiose sono sempre tristi.
Sono dei coglioni tristi, quelli dell'ISIS.
Non vedi mai nessuno di loro...
Quando fanno i loro video, prima di decapitare qualcuno e il tipo fa:
"Prima di decapitare quest'uomo, vi parlo di me.
A me piace Maometto.
Porca troia.
Io amo Maometto. Lo amo.
Mi piace decapitare la gente, ovviamente. Mi diverte decapitare la gente.
E mi piace il comico Aziz Ansari.
Mi piace Aziz.
È un folle con i problemi della vita moderna".
Grazie al cazzo che quelli dell'ISIS non bevono!
Nessuno vuole l'ISIS ubriaca.
Non vogliamo qualcuno che si svegli con sette teste nel letto la mattina
e dice: "Che cazzo ho fatto ieri sera?"
E l'amico va da lui e fa: "Eri strafatto ieri sera!
Siamo andati a bere qualcosa e, comunque, io stavo scherzando...
C'era un tipo che scarabocchiava su un tovagliolo
e io ho detto: 'Ehi, sta disegnando Maometto'
e tu sei andato fuori di testa, amico!"
Insomma... Dal punto di vista politico,
questa nazione sta vivendo un momento molto delicato.
La partita è ancora aperta.
Avete due partiti. I Democratici e i Repubblicani.
Entrambi, non fanno altro che parlare di due argomenti.
E parlando di questi argomenti,
vi stanno fottendo per bene con cose che non notate nemmeno
perché siete così...
Il resto del mondo non è così fissato su queste...
Allora, due argomenti. Aborto e armi, giusto?
I Democratici vogliono restrizioni sulle armi e non si curano dell'aborto.
I Repubblicani odiano l'aborto e amano le armi.
Quindi, abbiamo un problema qui, no?
Perché i Democratici dicono:
"Andiamo, non vi serve un fucile, sapete che è così.
E se vostro padre vi scopa, non dovete tenere il bimbo. Va bene".
E i Repubblicani rispondono:
"La vita è preziosa, purché non invada la mia proprietà".
E poi...
...c'è Donald Trump.
Ogni volta che ho registrato uno speciale...
Gli altri speciali che ho fatto in America
sono stati a New York, San Francisco e Boston.
E tutti mi davano della maledetta femminuccia
con secondi fini liberali.
Ora sono a Nashville, cazzo.
Se volete spararmi, questo è il momento perfetto.
Ci sono otto telecamere.
Credo che siamo a posto.
Non è triste che il Paese sia arrivato a un punto
in cui, quando si va a teatro, si pensa: "In corridoio, così possiamo scappare"?
Prima, tutti volevano stare in mezzo.
Ora pensano: "Siamo bersagli facili in mezzo".
Comunque, Donald Trump.
Ora non fraintendetemi.
È un vero spasso.
E c'è una piccola parte di me...
C'è una piccola parte di me che pensa...
"Cazzo, facciamolo.
Vediamo quanto riescono a mettersi male le cose".
Perché il fatto è
che lui dice cose molto semplici che non significano niente
e tutti gli scemi dietro a lui... Giusto?
Se avete mai detto questa frase:
"Mi piace perché parla chiaro",
siete stupidi come delle capre.
Questo...
Solo perché qualcuno dice cose semplici che riuscite a capire
non significa che parli chiaro.
Puoi dire una cosa complessa che sia anche la verità.
Ma dato che lui fa: "Io renderò di nuovo grande l'America".
E voi fate: "Ho capito tutte le parole di quella frase".
Lui dice: "Costruirò un muro".
"Io ho un muro a casa.
Tu sì che parli chiaro."
E poi dice cose che non succederanno:
"Costruirò un muro che farò pagare al Messico".
Beh, non ho ancora sentito un messicano dire: "Certo, ci pensiamo noi".
Ma di che sta parlando?
Di che cazzo sta parlando? Dice soltanto stronzate.
È come un bambino che si candida a rappresentante di classe
e che se ne va in giro dicendo: "E poi avremo due pranzi.
E...
...ci sarà un distributore di bevande in ogni classe.
Evviva la squadra di Nashville!"
Ma questo non è divertente.
Ecco, è tutto divertente.
Ma c'è qualcosa che non lo è, vero?
Il fatto è che lui si serve della paura. Non appena...
All'inizio, diceva: "I messicani vengono da noi e stuprano".
Poi ci sono stati gli attacchi terroristici e lui:
"Perseguiterò tutti i musulmani. Dobbiamo uccidere le loro famiglie".
Cosa che, comunque, non gli è permesso fare.
E poi ha iniziato a dire, dopo gli attacchi di Parigi:
"Dobbiamo creare un registro dei musulmani.
Non dobbiamo più ospitare nessun rifugiato dalla Siria
e i musulmani che vivono qui tutti su un registro..."
Così però l'ISIS vince.
Non appena lui dice così, l'ISIS ha vinto, cazzo.
Giusto? Perché gli attacchi di Parigi
non erano il loro fine ultimo.
Non hanno ucciso 128 persone e pensato: "Abbiamo finito".
Capite che intendo?
Quello serviva per reclutare.
E i processi di reclutamento funzionano solo se si alimenta l'odio.
Giusto? Quindi lui dice: "Dobbiamo bandirli.
Non ne faremo entrare
e quelli che ci sono sul registro".
Diciamo che sei un musulmano di 16 anni che vive in questo Paese.
Hai vissuto qui tutta la vita.
Ti sei sempre considerato americano.
Poi, all'improvviso, qualcuno che potrebbe essere il tuo Presidente
dice che non sei più il benvenuto e che dovresti finire su un registro.
Quanto pensate che ci mettereste a diventare dei radicali anche voi?
Prima non avevate alcuna idea radicale.
Quindi, quello che sta cercando di fare
è sconfiggere l'odio con l'odio.
Ma l'odio non batte l'odio.
Non ha mai battuto l'odio, crea solo altro odio.
Questa forse è la cosa più hippie che mai uscirà dalla mia bocca...
Ma è vera. L'unica cosa che batte l'odio è l'amore.
Certo, l'amore non batte sempre l'odio.
Non lo batterà sempre ma qualcosa fa, no?
Pensate alla vostra vita personale.
Pensate alle persone che vi odiano e che voi odiate.
D'ora in poi, mostrate amore a quelle persone.
Non sto dicendo che inizieranno ad amarvi.
Probabilmente continueranno a odiarvi.
Ma una cosa accadrà.
Alla fine, tutti li vedranno come stronzi.
Non fare la stronza, America. Non fare la stronza.
Quindi, per riassumere, l'odio si sconfigge solo con l'amore.
Comunque sia, io odio i musulmani.
Aspettate, fatemi finire la frase.
Io odio i musulmani, i cristiani,
gli amish, i buddisti, quelli coi serpenti, gli ebrei.
Non so chi ho saltato. I sikh, li odio tutti.
La nostra lotta, in questo mondo, non è contro l'Islam,
ma contro la religione.
Che sia chiaro.
Perché una cosa è certa.
Nessuna testa è mai stata mozzata in nome dell'ateismo.
Nessuno ha mai tagliato carne umana,
guardato nella telecamera e poi detto: "Nel nome di niente!"
Voglio essere chiaro su questo punto. Se siete religiosi...
Sono sicuro che qualcuno di voi sarà anche gentile, ma ci state rallentando.
Noi stiamo cercando di avanzare e voi vi mettete in mezzo. Scusate.
Vedete, nella vita a tutti voi è stata detta una bugia
che suona più o meno così:
"Dobbiamo salvare il pianeta".
Non esiste bugia più grande.
Non dobbiamo salvare il pianeta. Dobbiamo salvare la razza umana.
Al pianeta non frega un cazzo di noi
e sarà felice quando non ci saremo più.
Noi creiamo un problema al pianeta.
Avete mai visto quei documentari
dove mostrano "New York un anno dopo la fine della razza umana"
che è tutta coperta di rovi e rampicanti?
Il pianeta non ci vuole.
Quando non ci saremo più, dirà: "Rifacciamo i dinosauri!"
Giusto?
Quindi, dobbiamo salvare noi stessi
e non il pianeta che sta cercando di cacciarci.
No?
Ora, immaginate...
...il mondo come un binario e la società come un treno.
La società non deve far altro che far muovere il treno in avanti.
Perché se si ferma, finiremo le risorse intorno al treno
perché rimarremo stazionari.
E le marce si bloccheranno e i rampicanti ci ricopriranno.
Quindi, il treno deve andare avanti.
Su questo treno,
ci sono le persone nella sala macchine che dirigono tutto.
E quelle persone, nella nostra società, sono gli scienziati.
Sono le persone che inventano
medicine per vivere di più e operazioni per vivere di più
e che cercano energie alternative.
E gli ingegneri che fanno macchine che si muovono con più efficienza.
Questi sono gli scienziati.
Che vi piaccia o meno, gli scienziati sono in maggior parte atei.
Sono tutti nel vagone di fronte e ci trainano.
Poi, nel secondo vagone,
c'è un gruppo di coglioni che non credo vengano criticati abbastanza.
Gli agnostici.
Che gruppo di imbecilli smidollati.
Se ne stanno lì, nel secondo vagone, e fanno: "Chissà?
Forse Dio esiste. O forse no.
Forse il tuo dio e il tuo dio sono lo stesso dio ma...
So che c'è stato il Big Bang, ma chi l'ha fatto, il Big Bang?
Non mi considero religioso, ma sono spirituale".
Poi c'è l'ultimo vagone.
L'ultimo vagone è 50 volte più grande degli altri due vagoni messi insieme.
E trasporta il resto della popolazione della razza umana.
È piena di stronzi che indossano cappelli per ragioni a loro sconosciute,
che si fanno crescere la barba perché credono di doverlo fare.
Alcune donne si coprono la faccia e si nascondono.
Tutti ballano e dicono: "Uomo sulle nuvole".
E ci sono così tanti coglioni che il treno riesce a malapena a muoversi!
E le persone nella sala macchine pensano:
"Se solo tirassi questo perno...
...sai quanto andremmo più veloce?"
Immagino che non cambierò l'opinione delle persone.
Chi cazzo vuoi che...
Allora,
le lettere che ricevo dai fanatici delle armi iniziano allo stesso modo.
Mi fanno sempre ridere.
Ognuna inizia con: "Ehi, amico, tu non dovresti proprio parlare.
Non sei nemmeno di qui".
Che argomentazione debole.
Capito, americani, d'ora in poi non usatela più, va bene?
Perché voi siete americani.
Non è che, storicamente, vi siate trattenuti dal dire la vostra opinione.
Non sono mai stato a una festa in Inghilterra
dove di un tipo americano si diceva:
"Che persona silenziosa".
Siete le persone più rumorose del pianeta.
E poi scrivono così e la cosa mi fa impazzire:
"Non mi aspetto che un australiano capisca la libertà".
Ma di che state parlando?
Dite sempre "libertà".
"Siamo così liberi, lottiamo per la libertà. Libertà.
Venite nella lounge della libertà in aeroporto." Ma che cazzo dite?
Sapete quando cantano l'inno nazionale alle partite di baseball
e allungano la parola "libertà" più a lungo di quanto dovrebbero
finché voi americani non venite nelle mutande?
"Siamo così liberi."
Libertà questo, libertà quello, libero.
Ora, odio dovervelo dire perché non so quanti di voi lo sappiano.
Ci sono 92 Stati liberi al mondo.
Stati liberi democratici.
Voi siete uno di questi.
Ogni nazione di lingua inglese al mondo è libera
e anche quasi tutti i Paesi... Lo sono.
Ora, voi siete molto liberi.
Non vi arrabbiate.
Io amo l'America. Davvero.
Vivo qui e l'adoro.
Nessuna delle cose che sto per dire ci toccano in alcun modo, giusto?
Potreste non essere il Paese più libero sulla Terra.
Ecco un rapido esempio:
dei 92 Paesi liberi al mondo,
voi avete il tasso più alto di incarcerazioni.
L'un percento della vostra popolazione adulta è in prigione.
Il doppio del Paese al secondo posto, che è il Sudafrica.
Se siete stati in Sudafrica, il Sudafrica è un casino.
E voi ne avete il doppio rispetto al Sudafrica.
Quindi, statisticamente, nella Terra della libertà,
avete la quantità minore di persone libere.
Questa è un'argomentazione molto semplice.
In Olanda, si può fumare erba mentre si scopa una prostituta
davanti a un poliziotto.
Com'è possibile che l'Olanda non sia chiamata la Terra della libertà?
Pensate davvero di poter competere con l'Olanda?
In Canada,
l'anno scorso è stato legalizzato il suicidio assistito per i malati,
cosa che, io credo, sia la libertà più grande di tutte.
È la tua vita.
Nessun governo, nessun gruppo religioso dovrebbe poterti dire...
...quand'è ora di andarsene.
Se sei per il diritto alla vita, bene.
Fallo con la tua vita, non con la mia.
Ora...
Dato che...
Non credo l'abbiano mai pensata così.
Ma io non credo che, anche il più evangelico dei cristiani,
ricoperto di ustioni, vivo per miracolo all'ospedale direbbe:
"Mi sento così libero".
Sono felice che lo facciano in Canada,
perché se dovessi scegliere il suicidio assistito, vorrei un medico canadese.
Vorrei uno che mi dicesse:
"Ok, bene benino.
Ho sentito che vuole rinunciare alla vita, eh?
Molto bene, mi faccia preparare la mia macchinina della morte, qui.
Le infilerò questo nella vena e presto sarà tutto sonnoloso.
Ecco qua, fatto".
In Australia, circa 20 anni fa, hanno legalizzato la prostituzione.
Credevano avrebbe causato il declino della società, ma così non è stato.
È stato positivo. A Sydney, la mia città,
le strade erano sempre piene di prostitute,
c'erano aghi e, in alcune zone, era una città molto squallida.
Poi hanno legalizzato la prostituzione.
Hanno spostato tutte le prostitute nei bordelli.
Avendole spostate nei bordelli, le ragazze vengono controllate per le malattie.
E poi, i ragazzi possono vedere i risultati delle analisi,
così tutto è più sicuro. È più sicuro anche per le donne,
perché c'è la sicurezza, nei bordelli.
Se ti presenti ubriaco, non ti fanno entrare.
O se diventi un po' aggressivo, ti cacciano a calci.
Quindi è più sicuro per tutti.
Il traffico di essere umani è stato quasi eliminato.
Gli introiti fiscali sono aumentati.
E la percentuale di divorzi è scesa dell'8%.
Non ci sono svantaggi nella legalizzazione della prostituzione.
Ora, in America, la prostituzione è illegale
finché non la filmi.
Com'è possibile? Come cazzo è possibile?
Com'è che avete la più grande industria del porno al mondo
e non legalizzate la prostituzione?
Perché è legale pagare una donna per il sesso,
ma il vostro amico Dave deve stare nell'angolo con una telecamera.
E Dave deve filmare.
E Dave deve promettere di metterlo su internet,
perché, se Dave non lo fa, allora è stato commesso un crimine.
E la ragazza può avere 18 anni.
E può essere circondata da dieci uomini che conosce appena
e ognuno di loro può venirle in faccia
finché non è glassata di sborra.
E non è stato commesso nessun crimine.
Ma in America, e solo in America,
lei è troppo giovane per bere una birra.
Se qualcuno merita una birra
nella Terra della libertà, la patria dei coraggiosi,
è quella ragazza con dieci schizzate di sborra sulla faccia.
Infatti, se hai dieci schizzate di sborra sulla faccia,
dovrebbero darti da bere gratis ovunque vai.
Sembri una ragazza divertente...
...o una gran dormigliona.
Allora,
prima di andarmene...
Mio figlio ha compiuto tre anni...
...e la mia ragazza mi ha chiesto di scrivergli una lettera
che dovrà aprire quando ne compirà 18.
Non so perché.
Sapete quando le donne dicono: "Devi fare questo"?
E io: "E perché?
Ho 15 anni di tempo. Perché?"
Ma l'ho fatto. L'ho scritta.
Io non sono bravo a scrivere su carta.
Ho una terribile scrittura, praticamente sono analfabeta.
Quindi scrivo: "Caro Hank, adesso sei un uomo.
Sono sicuro che mi hai reso molto orgoglioso.
A meno che, ovviamente, tu non sia diventato un drogato.
Ora che ci penso, potresti deludermi in tanti modi.
Chi lo sa? Magari sono già morto.
O potresti esserlo tu e io sto leggendo questa lettera piangendo".
Così, mentre scrivevo la lettera, ho pensato:
"Consigli di vita, cose che dovresti fare".
Quindi, subito dopo ho scritto:
"Un uomo saggio ha detto:
'Cerca di non comportarti da coglione'".
E poi gli ho dato un consiglio, tipo:
"Se prendi una multa, pagala subito.
Non dimenticartene, è una rottura di palle.
E vuoi sempre bene a tua madre". E lo penso davvero.
Se mio figlio, a 18 anni, sta guardando questo spettacolo...
Sappi che nessuno ti ha mai amato quanto ti ama tua madre,
quindi sii sempre gentile con lei.
E poi ho pensato di parlargli delle cose belle e brutte della mia vita
e delle cose che ho fatto e che non ho fatto bene.
E sono stato molto schietto al riguardo.
Credo che, essendo sincero, posso aiutare qualcun altro.
Non so, ma ho sempre...
Sono sempre stato molto depresso, a volte con tendenze suicide.
Ed è una cosa molto egoistica, la depressione,
perché io so che ho una bella vita, quindi proprio non me lo spiego.
È solo che...
In questo momento, il mio cervello fa:
"Forse questo speciale non è bello come lo scorso".
Quindi, non mi sono mai goduto il successo.
Non ho mai provato la gioia pura come altre persone.
Sono un vero pessimista.
Quando incontri certa gente che fa:
"Sei proprio un tipo da bicchiere mezzo vuoto".
Io dico: "A 'fanculo i coglioni dal bicchiere mezzo pieno".
Sapete che intendo?
Non conosco persone di successo che vedano il bicchiere mezzo pieno.
Non sarai mai niente se pensi che il bicchiere è mezzo pieno.
Se vuoi superare gli altri,
entra in una stanza e di': "Perché quel bicchiere non è pieno?"
Comunque, ho pensato a quello che mi avrebbe potuto rendere felice,
a quello che rende gli altri felici.
E così gli ho scritto, dicendo: "Credo che il segreto della felicità sia questo:
il segreto della felicità...
...è essere belli.
Nella vita, la gente ti mentirà e ti dirà che la felicità
è: "Essere gentili, buoni con gli altri, la famiglia e cazzate simili".
L'unico modo per essere veramente felici è essere belli.
In questo mondo, abbiamo tutto,
da uno, le persone più brutte della Terra,
a dieci, i più belli della Terra,
con tutti gli altri numeri nel mezzo.
Ci sono molti pochi uno, due e tre.
La maggior parte delle persone rientra nel quattro, cinque e sei.
Il novantacinque percento della popolazione è mediamente bello.
Quattro, cinque, sei, sette, otto, nove, dieci.
Ora, stavo guardando tra il pubblico.
Bene, ho visto un otto.
O quello che sarebbe un sei a Los Angeles.
Ma ho visto un otto, è un buon risultato per Nashville.
Senza offesa.
I dieci sono super rari.
Non c'è mai stato un dieci nel mio pubblico, mai.
Non credo che i dieci vadano a spettacoli così.
Credo che i dieci se ne stiano a casa con altri 10 a dire: "Sono così felice".
E i nove sono quasi rari quanto i dieci.
Un nove è solo un dieci imperfetto.
Un nove è tipo un dieci con un'unghia incarnita.
Quindi, anche un otto è molto buono.
Purtroppo,
tra il pubblico c'è un due.
Ora, non voglio indicarti.
Tu sai che parlo di te.
Non ci sono uno. Gli uno sono rari come i dieci.
Ho visto circa cinque uno in vita mia.
Gli uno non escono mai di casa.
Sanno che ci sconvolgerebbero.
L'unica volta che puoi vedere un uno
è se devono andare dal dottore, o cose così.
E sono davvero sconvolgenti.
Cammini e te li vedi sollevati da un minivan
da una specie di gru che li posiziona su una sedia speciale.
E quando ne vedi uno, ti rovina la giornata, non è vero?
Ne vedi uno e pensi: "Porca puttana.
Quello è un cazzo di uno, se mai ne ho visto uno".
Vai a lavoro e non riesci a concentrarti. Il tuo capo ti dice: "Che hai?"
E tu: "Ho visto un cazzo di uno, sai?"
E loro: "Non è possibile che..."
"Era davvero brutto!
Tu non c'eri!
Che palle! Volevo mangiare, oggi."
Ora, se ve lo state chiedendo,
e so che non è così,
io sono un cinque.
E il motivo per cui so di essere un cinque
è che il 95% della popolazione ha una bellezza media.
So di essere un cinque perché, quando cammino per strada, non succede niente.
La gente non si sconvolge né sembra delusa.
Ognuno prosegue con la propria vita.
Ho i capelli.
Ma fanno schifo.
Cinque!
Ho i denti.
Sono un po' gialli, sono un po' storti.
Ma ci sono tutti!
Cinque!
Ho gli occhi. Non brillano.
Ma guardano nella stessa direzione.
Cinque!
E siccome sono un cinque, la società ha deciso che va bene
che io e altri cinque facciamo sesso in stanze poco illuminate.
Nessuno si sconvolge, dicono:
"Sono due cinque che scopano. Che si divertano".
E ci diamo dentro, con i nostri corpi da cinque.
La mia pancetta appoggiata sul suo imperfetto culo flaccido
e scopiamo.
Sudiamo l'uno sull'altra perché nessuno dei due fa palestra.
Afferro una normalissima tetta e...
E entrambi stiamo pensando
a un sette che conosciamo e che ci vorremmo scopare.
Io penso: "Magari se andasse in depressione, avrei una possibilità..."
Perché noi cinque, non pensiamo ai nove o ai dieci
perché non osiamo toccare il sole.
Io sono una celebrità minore,
il che significa che mi scopo i sei.
Mi scopo i sei a sangue.
La gente fa: "Lui è in TV, può scoparsi un sei".
Mi sono fatto dei sette? Sì, mi sono fatto dei sette.
Un paio di otto.
Un nove!
Il miglior giorno della mia vita. Mi sono fatto un nove.
Allora...
...io sono anche un bevitore.
Quindi, mi sono fatto dei quattro,
una valanga di tre
e un due.
E quando mi sono fatto il due, lì ho toccato il fondo.
Ho smesso di bere per 18 mesi dopo essermi fatto il due.
Ecco quanto è importante essere belli.
Mi sono scopato un due e la mia autostima è andata.
Ricordo quando mi sono fatto il due. Mi sono svegliato e... Aspettate.
Sto ancora scrivendo la lettera a mio figlio, eh.
Quindi, ricordo quando mi sono fatto il due, Hank. Mi sono svegliato
accanto a lei.
Mi sono girato dopo la sbronza e ho detto: "Cos'è successo?"
E poi l'ho vista e ho detto: "Cazzo, no!"
E mi sono messo in posizione fetale e ho iniziato a dire:
"È un cazzo di due, è un due".
A tutti noi piace pensare di essere brave persone.
Non tutti noi, però, lo siamo. Noi pensiamo di essere brave persone.
Il mio cervello ha fatto questo:
"Andiamo, Jim, sei meglio di così.
Magari se ci parli.
Forse scoprirai che quell'essere ha sogni e sentimenti.
Fai un tentativo".
Quindi, mi sono girato con la migliore delle intenzioni:
"Ehi, ma tu... Cazzo, non ci riesco!"
E lei ha cercato di confortarmi con un artiglio...
Non dimenticherò mai il due.
Ma è passato così tanto che ora riesco a riderne.
Ne rido spesso. Ero in macchina
e ripensavo a come quel due fosse il peggio che mi fosse mai capitato.
E pensavo:
"Mi sono fatto un due.
Classico di Jim Jefferies.
Quando imparerai?"
E me ne stavo seduto in macchina,
pensando al fatto che aver scopato un due
era la cosa peggiore che io avessi fatto.
E poi il mio cervello ha fatto una cosa orribile.
Il mio cervello ha detto:
"Ecco come deve essersi sentito il nove quando si è svegliato vicino a te".
Grazie mille, signore e signori.
L'apprezzo molto.
Ci vediamo.